パーサーが、ほとんどの乗客に出身国を聞いたりと、雑談を交えながら食事

を配っている。オランダ人、おおらかな人種である。（いや、よく知らんけど）

 

ようやく、俺の隣のハングリータイガーにもエサがまわってきた。パーサーは先刻

のやり取りが、タイガーホース（トラウマ）になっていたのか、苦笑いで奴にエサを

２個与えた。そして、『出身はどこ？』と聞かれると、ニヤけながら『ウクライナ』

と、ジャングルハンマーで脳天をブッ叩かれたような返答をするブラジル人

 

なんなんだろう、このタモリの法則は・・・

 

「違う！お前のようなブラジル発音のポルトガル語を話すウクライナ人はいない！」

 

心の中でこんな雄叫びをあげるのが、この時の俺には精一杯だった。

そして人生３０年、機内食を２段重ねにして食ってる奴を見るのは初めての経験でもあった。

しかも、奴は食べる前に両手を合わせて拝んでいた。

 

お前は一体、ナニ人なんだよ・・・

 

睡魔に襲われた曙が、窮屈そうに体の正面を通路に向けて寝始めた。

ちょうど映画も始まるので、俺はイヤホンを差込み、肘掛け上面に付いて

いる、チャンネルボタンを押そうとした。

 

が、チャンネルは曙の背中の肉に埋まっていた・・・

 

仕方なく左を見ると、イヤホンに装着するスポンジの耳あてを袋ごと引き裂き、

そのままゴミとなったソレをイヤホンごと座席前部の物入れに捨て、返す刀で

『タカコ、ユキ・・・ノリ、ヨーコ・・・』とか、日本人の名前を微笑みながら俺に

連呼してくる悪マリオ。「誰の名前？」とか聞く気もなかったので「オヤスミ」

と言って数時間が経過。

 

突如、俺の肩を叩くウクライナ人（←違う）、何事かと思い、奴の方を向くと

ニヤリと笑って、『トイレに行く』と告白される。そして次に奴が指差す先を見やると

動かざること山の如し。眠れる曙が道を塞いでいる。つまり、この刺青獣をクリア

しなければ便所には行けないというアトラクションなのである。

 

俺は奴の指示通り、靴を脱いで自分の座席に立ち上がった。そして、奴は思い

切り土足で俺の座席を踏み、両手で座席を掴んで、一気にK点（曙）越えのジャンプ！

刹那、奴の膝がジャンボ鶴田のジャンピングニーよろしく曙の顔面にヒット！

 

すわ、男祭りか！？

 

と思われたが、曙は自分の頬を２、３度撫でただけで、意にも介さない居丈夫振り。

つまり、飛べない豚はただの豚なのか？（意味不明）

 

でも、何で俺一人でハラハラしてるんだろう。攻撃を加えたアイツは何事もなかった

ように便所に行ったというのに・・・

 

そして、テイクオフから１１時間後、アムステルダムに到着

 

『ガンバレよ！（ポルトガル語）メーン！（英語）』

 

と言って俺の前から姿を消したボボ・ブラジル

あの時は茫然と見送る事しか出来なかった俺だが、今なら言える

 

「お前がガンバレ！」

俺の目の前に、元横綱の曙を一回り小さくしたような男が座っている。

体重は１３０キロはあるだろうか。とにかく俺が一つだけ言えることは

 

「お前はエコノミーに座るな！」

 

そして、窓側には恐ろしいほどの悪人面をした髭のアラブ人が座っていた。

しかも、席から２つ離れたところまで漂う、奴の放つ体臭は筋肉番付風に

言うなら２枚抜きなのである。

 

その真ん中に座らなければならない俺は、「これってDO（ドゥー）なのよ？」

という疑問文を手の平に書いて飲み込む事しか出来なかった。

 

電気椅子に座らなければいけない大泉晃のような気分で席に着くと

俺の隣の極悪スーパーマリオが、ブツブツ独り言を言っている。

どうやら、俺達の所だけ冷房が壊れている模様。

 

暑い、そしてクサい・・・

 

離陸後、飲み物とスナックが運ばれて来ると、先ず極悪面に菓子と飲み物

を渡すパーサー。そして、俺、曙の順に菓子と飲み物が行き渡るやいなや

 

『この菓子、もう一個ちょうだい！』

 

と、電光石火で食べ終わった菓子袋を逆さに振りながらパーサーに注文する

極悪髭。そして、パーサーが『お腹空いてるんだね！』と、もう一袋差し出すと

 

『死ぬっ！ハラへって死ぬっ！死ぬっ！死ぬっ！』

 

と、死ぬを連呼して袋を奪い取るヒゲゴジラ。うん、怖いよ、お前・・・

 

嗅覚も麻痺し始めた頃、俺と話し始めたアラブ人は実はブラジル人

だという事が判明。しかも俺の住むポルトに昔住んでいたらしい。

嫌が応にも話が盛り上がってきた折、曙がこっちを覗き

 

『もう２４時過ぎてるけど晩飯って出るのかな？』

 

と聞いてくる。（ちなみにこれがフライト中に曙と交わした唯一の会話）

 

『食事出るよ！もういい匂いしてきてるよ！ラララララー♪』

 

と、ブラジル人。お前は、もっと自分の匂いに敏感になれ！

 

つづく

『欧州からの復路の航空券がないとダメ！』

 

荷物がたった３キロオーバーしただけなのに、論点を挿げ替えて

俺を飛行機に乗せないと言って来たKLM航空で働くタイ人の

オバちゃんとの戦いのゴングが鳴った。

 

「住んでるから関係ないよ」

 

『じゃあ、証拠を見せて！』というので社会保険や銀行のカードを見せてやる。

 

が

 

『これはニセモノかもしれない！』

 

「いや、本物なんですけど・・・」

 

そこに、オランダ人の職員が登場。刹那、鬼の首を取ったような得意気

な笑みを俺に放つババア。そして

 

『日本のパスポートだから問題ないよ』

 

と、言い残してオランダ人は去っていく。これで形勢逆転

かと思われたその時

 

『でも、私は認めない。労働ビザを出しなさい！』

 

「だから、お前は何者なんだよっ！ビザは弁護士に渡したって言ってんだろっ！（ウソ）」

 

と、見送りに来ていた従兄弟と相談女（過去ログ参照）までエキサイトしてきた

ので、それをブレイクしながら１時間ほど戦い続けようやくチケットが発券される。

 

『早くっ！もう搭乗時間なんだから！急いで！荷物は１７キロ以下？』

 

「オメーのせいだろうがっ！しかもさっきまで２０キロって言ってたじゃねーかよ！」

 

という言葉を飲み込んで、免税店でタバコを買う暇もなく（買ったけど）

急いで搭乗口に向かった。

 

そこに、満面の笑みでさっきのババアが登場。

 

『良いフライトを！』

 

「え？・・・あ・・・うん、ありがと・・・」

 

戦いの後に愛が芽生えたのかどうかは定かではないが機内へ

 

「６９のＢ・・・、チッ！真ん中の席かよ」

 

窓側か通路側かを選んでる時間もなく、ギリギリで発券されたので

こんな事態になってしまったのである。

 

そして、６９列にたどり着き、６９Aと６９Cの乗客を見た瞬間、このフライト

が過酷なものになるであろうという事を己の第六感が捉えた。

 

つづく

言わずもがな、キューバ革命の指導者である。キューバ解放後も

ラテン・アメリカの解放を目指し戦い続け逝去。南米のみならず

世界的なカリスマでもある。

 

『僕、チェ・ゲバラになるよ！！まずはどっかを解放させれば英雄だなあ』

 

タイから日本に帰国できないのを分かっていながら、旅行代理店で札幌行き

の運賃を尋ね、１１万バーツ（約３０万円）と法外な値段を言われた後、驚い

て画面を覗き込むと、行き先がサンパウロ（サッポロとサンパウロ・・・いや、考える

のはよそう・・・）になっていた従兄弟（しつこいが４２歳）がそう叫んだ。

 

「なんで？」

 

と、俺がわんこそばを継ぎ足すようなリズムで聞き返すと

 

『僕にはラテンの血が流れてるんだよ！絶対！』

 

と、気分が高揚している時のサインである、片手で自分の胸を

揉み始めるというアクションを起こしながら言い切るので、能書き

を聞いていたが、解放しているのは自分の本能だけということに

気づく日が、日本の文明開化の夜明けのような気がしてならない。

 

『帰っちゃうの寂しいよなあ！次はいつタイに来るの？』

 

「早くても夏だね。でも、次の休みはトルコかブラジルに行く予定だけど」

 

『そっか、夏か！２ヵ月後だね！！今度来たら女の子１０人紹介するから！待ってるよ！』

 

「あ・・・ありがとう・・・」

 

っつーか、２ヵ月後って・・・それはタイの真夏だって・・・

 

『今度来る時までに僕もその１０人の中から新しい彼女作っとくから』

 

「うん、それは俺には関係ないって」

 

でも、今年の夏休みもタイ行っちゃおっかな・・・

 

そう思ってしまった俺の本能は解放されてしまったのだろうか？

 

そんな疑問を胸に、俺は空港に向かった。

『雪が見たい・・・』（日本語）

 

北海道出身の従兄弟がタイ人みたいな事を言い出した。

 

日本にいると周りの人に迷惑をかけるという理由で、タイに

軟禁されている為、自分の意思で日本に帰る事は許され

ていない。そして、かれこれ３年以上雪を見ていないのである。

 

そんな従兄弟と取引仲間の社長と食事に行った。

昼間からビールをしこたま飲まされて会食を終えると、１時間後に

は客との商談が。すでに、ほろ酔いになっている従兄弟に友人が

 

『大丈夫？』（タイ語）

 

と聞いてくる。そして、辛そうな顔でその問いに

 

『僕、頭が悪い・・・』（タイ語）

 

と、答える従兄弟。本人は、頭が痛いと言うつもりだったのだが、

酔いで頭が回転していなかった結果である。周りの人間が笑い

を堪えることができなかったのは言わずもがな。

 

商談を終え、夜になっても具合の悪そうだった従兄弟は、トイレで戻す

と言って席を立った。もう今日は早く寝たほうがいいな、と思って待って

いると従兄弟が戻ってきて

 

『治っちゃったよ！お腹すいたなあ！夜になると元気が出ちゃうよ！遊びに行こっ！』（何語？）

 

という言葉を引き金に人体のメカニズムを無視する気持ちで某有名レストランへ

店内には日本の現首相が来店した時の写真パネルが飾ってあった。

 

トムヤムクンもカニチャーハンもまずまずの味であったが、プーパッポンカリー

（カニと卵ののカレー炒め：殻なしを注文）は少し油っこかったが絶品であった。

９割がた平らげ、残りのカニチャーハンをスプーンでかき集めていると、

中から今期２度目のフライドゴキブリが登場・・・

 

『大丈夫だよ！火が通ってるから！ゴキブリ食べて３人奥さんがいる人もいるしね！』

 

と豪語したくせに、それ以降スプーンに手を伸ばさない従兄弟。

まあ、髪の毛やどっかの毛、そして虫類が混入していることは東南アジアでは文字通り

日常茶飯事なのだが、仮に総理に謝罪するときは『アイム　総理ー！』なのだろうか？

自分のココロがなんだか痛いけど、とにかくダメだよそんな日常・・・

 

そして遊び終えて家路についていると

 

『さて、明日は何しよっか？僕に任せれば、タイ楽々安心ツアーやっちゃうよ！？

秘密のアユタヤツアーにしよっか？それとも、お菓子の島行っちゃう？あ、ナンパも

いいかもね！デザートとか食べちゃってさあ！』

 

「いや、俺明日帰るから・・・」

 

そんなわけで今宵、雪降らぬポルトガルに帰国

気が付くと俺は、こじんまりとしたスナックのカウンターに座っていた。

 

他には駐在員と見られる日本人男性が数人座っている。

俺の横には従兄弟がなぜか椅子に座らずに立っている。そして、その頭

には黄色い毛のフサフサがついたヘアバンド、そこから２本の角のように

天に向かって突き出ているバネ、その先端にはタンポポのような黄色の

フサフサがあり、そこには蝶の飾りがとまっていた。

 

『この店は英語の曲が沢山入ってるんだよ！ほら！分厚いでしょ！』

 

と言って俺に英語の選曲本を渡してくる従兄弟。

ここで、ひとつ言っておきたいのは、俺はカラオケが好きじゃない上に、英語の

曲を歌いたいとも言っていない。そして、分厚い本を開くと、半分以上がタイ

語の曲だったということも付け加えておく。

 

早速、『WILL』とかいう歌を熱唱する従兄弟。しかも、本人曰くちゃんと聞いた

事がないらしく適当に歌っていた。他の客の目も気にせず、立ってクネクネと踊り

ながら、『決戦は金曜日』、宇多田ヒカルの曲という順で３曲連続で歌いきる。

 

隣のハゲたおっさんも、それを見て火がついたのか、『亜麻色の髪の乙女』

『ドリフのズンドコ節』で応戦。

 

結局、英語の曲は古いのしかないのが判明し、しょうがないから日本の

選曲本を手に取ったが、従兄弟に却下されてまた英語の本を持たされた

俺が『Donna Donna』を悲しい気持ちで歌った。直後

 

『この曲はいい曲だから覚えたほうがいい！僕が歌うから覚えな！』

 

と言って、もう一回、聞いたことがないと言っていた『WILL』って歌を熱唱

後、従兄弟のギアが最速に入った。

 

『いってきまーす！』

 

と、叫んだかと思った時には『つっぱりハイスクールロックンロール』が始まっていた。

間奏の間に、俺に向かって『ファンキー　モンキー　ベイビー』をすぐ歌えるように

選曲することを命じる。

 

その後、『完全無欠のロックンローラー』あたりで俺も他の客も笑いを堪え

きれなくなってきたが、その後も『TRAIN-TRAIN』、『RUNNER』と連続５曲

連続でリサイタルを続け、酸欠状態で６曲目の『モニカ』を歌っていると、

『カセットでかき消したよ』という部分を

 

『カケキキクケ・・・』

 

と、撃沈。が、歌ってる途中で

 

『楽しーーーーーーーーーー』

 

と叫んでいたので、致命傷ではなかったようだった。

 

結局その後もリサイタルは続き、俺が良く眠れるようにとの配慮からか

 

『ギザギザハートの子守唄』

 

で完走。遂に最後まで彼は一度も椅子に腰を降ろすことはなかった。

 

全く関係がないが、絆創膏（バンソウコウ）をサビオっていうのは止めてください。

俺の記憶が正しければ、確かに従兄弟はこう言った。

 

『今日はお菓子の島に行こう！』

 

「・・・えっ？椰子の木とか家とかがポッキーとか、きのこの山とかでできてるの？」

 

と俺が聞くと

 

『ハハハ、そんなはずないじゃん！多分絶対、島中でお菓子を作ってるんだよ！』

 

「また、多分絶対か・・・」

 

と、俺がひとりごちていると

 

『とにかく行こう！バンコク市内だから、すごく近いから！』

 

という言葉とともに市バスを乗り継ぎ１時間半後、ある町に到着

早速、クレット島行きの船着場を探すために聞き込みを開始

 

が、最初に聞いたおばちゃんに

 

『えっ？プーケット！？』

 

と、ドリフのバカ兄弟を見るような目で言い放たれる。

結局通じないで困っていると、それを見ていた中学生の女の子に

 

「ケッ（クレットのタイ発音）島のことじゃない？」

 

と助け舟を出され、なんとか船着場へ

そして、数種類あるうちのどの船に乗るのか従兄弟に聞くと

 

『あの女子中学生の集団に着いていこう』

 

という法案が、まかり通り、彼女達と３０人乗りの船に乗り、２０メートル

先の対岸に到着。早速数軒の屋台の中にお菓子を売ってる店を発見。

が、それはバンコク都心でも良く見かけるマズいヤツだったので無視して

ソンテウ（乗り合いトラック）に乗っている地元民に話を聞く。

 

島民『どこに行きたいの？』

 

従兄弟『どこでもいい』

 

島民『・・・・・・・・・』

 

従兄弟『町の中心はどっち？』

 

島民『この道を５分くらい歩けば行けるよ』

 

といったやりとりをして、俺達は歩き始めた。が、１０分以上歩いても

田園風景が続くだけなので、走っているソンテウを止めて飛び乗った。

それから２０分位乗っていたが、店という店は一軒もなく片側２車線

の大通りへ出た。そして、結構な量のタクシーを見て

 

『何で島なのにタクシーが走っているんだろう？』

 

と呟く従兄弟。そして川の流れのようにソンテウに乗り続けること３０分

終点だといって、何もない砂利道で降ろされる俺達。そして運転手に

 

『この先には何があるの？』

 

と聞くと

 

『いや、何もない』

 

と言い放たれ、元来た道を戻ることにした。

 

『ねえ、僕達どこにいるんだろう？』

 

「いや、そんなん俺が知りたいよ・・・」

 

結局、俺達は島ではない対岸に渡って、菓子を口にすることもなく

意味のないドライブをしただけだった。

 

『しょうがないからベトナム料理でも食べに行こう！』

 

「いや、ベトナムから戻ってきたばっかりだから食いたくない・・・」

 

その言葉を最後に、疲れきった俺達は帰りのロット（乗り合いワゴン車）

で、赤子のように眠った。

初日の夕刻

 

昨年暮れ、スマトラ沖地震があった直後にタイを旅立ったので、従兄弟

との会話が自然と津波の話に移行。

 

『僕のプーケット在住日本人の知り合いも行方不明になったし、タイ人も

連絡取れなくなちゃったよ。本当に津波の被害にあった人達には気の毒な

気持ちでいっぱいだよ・・・』

 

と従兄弟が語り、「普段は遊ぶことしか考えないで訳の分からない事言ってるけど

本当はこう見えて色々考えてるんだなあ」と心の中で関心しながらしんみりとした

ボルテージでマッサージ屋に向かった。

 

マッサージ屋で、いつものように年齢を偽称した後、マッサージ師と世間話

を始める。そして、マッサージ師が、日本語は覚えたいけど難しい・・・といった

事を言った刹那

 

『日本語なんて簡単だよ！僕が教えてあげる！』

 

『本当に？ありがとう！』

 

『じゃあ、教えるね～、ツナミ！ワハハハハハハ！』

 

と、枯葉剤を投下するような発言をする従兄弟

 

俺のバカッ！前言撤回！

 

そして、その後一軒のBARに向かい、タイ人なのに英語を喋る子に話しかけ

られる。従兄弟はタイ語は喋れるが、英語が苦手なので、タイ人なのに英語を

喋るその子に、英語じゃなくてタイ語で喋ってよ！という事を英語で伝えていた。

 

その内容は以下の通り

 

『Why you can speak English?』

（「何で英語で話しかけてくるの？」と言ったつもり）

 

そして、立て続けに

 

『Why you can speak Thai?』

（「何でタイ語で話さないの？」と言ったつもり）

 

という言葉を浴びせかけたが、彼女からの返答は

 

『メニチャーム！』

 

それを聞いた従兄弟が俺に

 

『ねえ？メニチャームって英語でどういう意味？』

 

と聞いてくるので

 

「いや、そんな単語知らない。新手の生理用品かな？」

 

と答えたら無視された・・・

 

結局、『メニチャーム』はメニータイムだということが判明

 

何の解決にもなっていないが、その後も二人は英語で話し続けて

いた。が、結局会話にはなっていなかった・・・

寒い

 

昨日の朝、起きると掛け布団代わりのシーツがマフラーのように

首にグルグル巻きになった状態で目が覚めた。

そんなハノイの朝の気温は１３度（俺の体感気温）

最後の朝食を取りにホテルから徒歩２分の場所にある、ハノイで

一番ウマイと噂のフォーを食べた。そして、腹八分目という状況下

俺の母性本能が目覚めた。ホテルを素通りして１５分後には

鶏おこわ屋でさつま揚げ入りのおこわを完食。

 

暑い

 

バンコクのドンムアン空港に到着し、外に出た瞬間、まとわりつくような

生暖かい外気に触れてゲンナリする。この時の体感気温は３０度。

地球に体を弄ばれているような気分でエスカレーターを登り、出発ロビー

からタクシーに乗り、従兄弟の家へ向かった。

 

再会直後の告白によると、家賃が払えなくて、金が振り込まれるまでアパート

から８日間家出していたらしく、アパートの管理人には入院していたという事に

なっていたらしい。その８日間の話（残念ながらプライバシーの問題で書けないが）

で腹がスカイホッピングする程笑わせてもらった。

 

その言葉に勇気をもらった俺は、飛行機のチケットが取れないという理由

で、月末までタイにいることを決意。

 

というわけで、初日夜からやらかしました・・・

 

つづく

先日、宇多田ヒカル、浜崎あゆみ、ブルーハーツの順番で

従兄弟が第２回カラオケ祭りをスタート。スタートから連続

３曲唄った後、デスティニーチャイルドの曲を入れて、

 

『僕、この歌好きなんだよね』と言って

 

俺に無理矢理唄わせようとしたり・・・っつーか唄えるかよっ！

といった趣で２時間の拷問を食らいました。お疲れっス、俺。

 

その数日後、従兄弟の友人の日本人の女の子２人と食事に行った。

ビール２本くらいで酔いはじめた従兄弟は、オヤジギャグを連発。

そして、

 

『そんなんダメッ！絶対王様にコアラれちゃうよ！（訳：怒られちゃうよ）』

 

と、片手で自分の胸を揉みながらロレツがまわらなくなり始め、

 

『あー、エッチしたい・・・』

 

と女の子の前で、無意識に空前絶後の独り言を発射。

 

挙げ句の果てには

 

『みんな静かに！静かに！大事な話をするから聞いて！』

 

と言った直後、全員が従兄弟に注目。

 

が、次の瞬間

 

『あれー、何言うか忘れちゃったよー』

 

一同「・・・・・・」

 

さて、書いてないことが山ほどあるけど従兄弟との物語もとりあえず終了。

 

年末を日本から来る友達と過ごす為にフィリピンに到着。

 

で、ベトナム周ってバンコクには来月中順に戻る予定。

今年、我が人生で最悪のクリスマスを迎えることに成功セリ

 

日中、買い物に付き合わされ、３時間階段に座って待たされる。

 

夕刻、屋台の生キャベツからイモ虫が登場。

従兄弟が辛いタレを『実験、実験！』と言いながら虫にかけて殺害。

その後、食欲がメッコリなくなった俺の隣で何事もなかったように

キャベツを食す師匠。

 

その後、屋台の女の子に『彼の精神年齢は７歳』と言い放たれる４２歳

 

従兄弟がカッコいいディスコを知ってるというので行く事に

が、そこは高級娼婦のいるＢＡＲだった。

しかもドレスコードで入れなかった俺を待たせて１時間くらい

戻ってこないというスパルタ教育を受ける。

 

ここでイヴが終了・・・

 

そして、帰宅後午前２時に就寝。

 

が、なぜか眠れずに４時半頃起床する男闘呼組

 

リーダーの『納豆食べようよ』という脈絡のない発言から、

不味い日本酒で乾杯しながら米無しで納豆を食べる。

 

そして、従兄弟が読んでいた雑誌に乗っている数人の女の子

を指差して

 

『この中でどの子が一番好き？』

 

と俺に聞いてくるので、それに答えると違うページの女の子を

指差すというのをエンドレスワルツで繰り返す。

 

そして気づけば朝７時

 

そのまま９時から仕事連れてかれました・・・